每个人都有一个故事，是他很小的时候就带在身边的。可能他已经早就被忘记，也可能他在正被努力实现着。我的故事，贯穿着我整个青春，他让我拥有美好的幻想，永久的怀念和那再也复合不了的伤疤。

那个人，是我念一年级之前认识的。他是我们家对面那个小区的孩子。不记得我们父母是怎么认识的了。我记得的第一个关于他的画面是有一天下午，我去他家敲门，他的母亲应了门。他家里很干净宽敞，母亲很和蔼确又有些严厉。嚷着，嘿Y，你朋友来找你了。那时的我瞪着黑溜溜的眼睛，看着他从客厅后边的卧室中跑出来，模糊的记忆里他手中好像拿着什么，但是那时候的我已经兴奋地不记得如此细节了。那之后我只记得没事我会跑到对面的小区去，在哪里玩耍，期待着哪天能够遇到他也刚刚好出来玩耍。这就是小小的我一点点的心愿。

下一个记忆是小学时，他的母亲来班级找他。我认出了他的妈妈，告诉她，他并不在这里。可惜被同学看到了，从此有了我们两个的流言蜚语。

我们其实一直是好的朋友。现在想想那时候的他应该已经是一个很清楚自己魅力的男孩。他会向我借一支彩色笔，然后用纸飞机飞来还我。这就是我眼中小学生的浪漫了。可惜那只笔从打开的窗户飞了出去，我找了很久，因为那是很珍贵的皮肤色。

再来我发现原来我周末上英语课的时候，他在那个学校的体育室练习。从那次起，我竟然没有错过任何一次我讨厌的英语课，然后染上了课间喜欢趴在窗口观看练习室的习惯。只是，有时候他在，大部分时间他不在。

四年级分班后我们没有在同一个班级。但是不知为何所有的人都知道我喜欢着他。所以有一次特别尴尬的事情：我和朋友在走廊上玩，他走来。一个朋友想要把我推到前面，我当然害羞所以就找了另外一个人做挡箭牌。这样一个抓一个竟然排成了长龙。最后一个女孩子胆子是最大的，竟然伸手拽住了他的衣角。那时的我们全部都惊慌失措。他皱了皱眉，说了一声放开，然后大步的走开了。 

后来因为那场大病，我离开了我生活了很久的城市，辗转了全国各大医院，最后来到了一个完全陌生的国家。我的生活除了和病魔做斗争之外还要学习新的语言，认识新的朋友，熟悉新的环境。他渐渐淡出了我的生活，变成了一份美好的记忆。

但是造化弄人，一个很久未聊得老同桌竟然替我找到了他。所以怀着期待的心情，我们开始联系了。简单的问候，无聊的打趣。每一句我都很认真，认真到每一个回复都会思考很久，和别人取经应该如何聊天才能让自己变得更有趣而不是让对话这么快就结束掉。他也会写一两句暧昧的话在里边，一副可能有兴趣的样子。我错误地以为，我们会心意相通。16岁的自己哪懂得那么多，兴奋地想要给他补过一个生日，做了自己亲手做的蛋糕，期待和他一起去看一个电影。可能是自己做的太过明显，他表现的不紧不慢。电影中他嫌我靠太近所以说那我们不要看了。蛋糕他说因为不喜欢吃甜食而拒绝掉了。就连最后离开都是他先坐公车走了，放我一个人站在车站送他离去。转身的那一刻，被伤的自尊心使我连袋子都不要的把那份蛋糕扔进了路边的垃圾桶，坐在街上放声大哭。电话那头是一直鼓励我的姐姐，她说：是你的就是你，不是你的永远也不是你的，起码你努力过。 

对，她说的很对。我为了我的梦努力过，这就足够了。这件故事变成了我常常谈起的话题，几乎每一个朋友都知道我这份痴情的故事。时不时我还把存在手机里7岁时的他的照片那俩给他们看看，他们笑我谁会像我这样无聊，还留着人家小时候的照片。对于我来说，那时候的他是我喜欢过的那个人，是我的初恋。

本以为这就是我青春仓促的结尾，可惜上帝并没有就此饶过我。他知道我还没有痛的彻底，所以他要我再遇见他一次。

巧合的是，研究生的他选择了在我附近的国家念。最便宜的机票只需要19块，最快的飞行时间只有一个小时二十分钟。在欧洲这个小地方，友人们的串门随随便便就跨了个国。 

那年春天，樱花开的最艳丽的时候，他说，他要来串个门。

经历过感情的我，已经不是那时那个单纯的小女孩。明白一个男人要对你动心，起码不能是一个连他都不能欣赏的外表。还好，这一点我可以做得到。

我对自己有信心，可以让他在我身上流连不止一眼。所以我精心打扮，所以我打扫房间，所以我准备厨艺，所以我想要告诉他我配得上你。可惜，当一个女孩子这样想的时候她就已经失去了让男孩喜欢上的机会。

我们一起去吃很特别的晚餐，在昏暗中分享着彼此小故事。他喜欢电影，喜欢军人，甚至就要去军校了。他喜欢足球胜过喜欢篮球，不过他还是会收集喜欢的篮球鞋。他喜欢中规中矩的生活，娶妻生子，视兄弟重于女人。我们开瓶庆祝，聊天，你说你喜欢南山南，我说我早就听过。原来我们起码在音乐上的品味是相同的。听着歌单，靠着你的肩，聊着聊着，我都已经不记得聊了什么。

最后一天晚上，我们聊完，各自回房间休息。却还是传者简讯。你说谢谢我，我说你要报答我吗？你说好，那就报答你，开门。 疑惑中我开了门，可是你竟然不在门外，我很奇怪，敲了你的门，你站在门口，黑乎乎的没有开灯。局促不宁的说着谢谢我的话，我也就笑笑没有放在心上。可能是实在是舍不得，可能是你惯来这样留情，你说你喜欢我。听到了这句期待很久的话，可是我的心里并没有很开心。因为我知道那并不是爱情，你根本就不知道我这些年是真的把你放在心上，而你只是喜欢了这华丽的外表。黑暗中我看着你的眼睛，你躲闪的说没有办法在一起。和我猜想的一样，你并没有想要为自己说的话负责人，你只是又在留情。第二天早晨离开之后你写了一份卡片给我，道别了。

我多么希望时间就定格在这里，一份美好的旅行，一份美好的记忆。我圆了我的梦，你也有了你的那份完美的旅行。

但是人总是贪婪的，尤其是在当你觉得你离胜利不远的时候。

之前说好也去你的城市看看。咨询了很多好友，有些说太危险，还是让自己留着回忆的好，有些说要去努力尝试一下。最后的我为了不让自己后悔，抓住最后一丝机会，所以我带着我的勇气还有那一丝丝的希望和兴奋，来到了你的城市。

你待我我薄，你待我很好。路上我们听着耳机里的歌曲。没事的时候搭上一句话。看了你的城市，你的学校，你的朋友，我过得很开心。只是你却也一直没有说起之后的事情。夜间我们去和几个你的朋友出去玩，其中一个女孩对你倾心依旧，确也想要看看我是个什么样的人。回家的路上你给我看他发给你的信息，说要帮你检查一下我。我笑笑也没说什么。借着微醺的机会站在马路中间告诉你我也喜欢你，你当我是在胡说，没有回答，没有别的表态。我知道我们之间没有未来，没有前景，可是心里那一点点的期待，我就像生命一样紧紧的攥在手心。

朋友们关系的话语，在你出门的时候来到我这里。我照了一张笑笑的照片给他，他回复说：不想笑的时候不要笑了，笑得比哭还难看。那一刻，泪水像绝提一样的涌出。在花园里，难过的没有办法迈出一步。只有蹲在路旁，卑微的看着自己在手机里的样子。心痛的感觉蔓延了全身，确没有办法把自己救出来。就像是上帝冥冥之中看到了我一样，在花园中心有一颗白白的樱花树，孤零零的站在那里，被风吹得花瓣像雨滴一样的飘落。好像是和我一起哭泣一样，又或是帮我把没有办法流出的泪洒下一样。我在它下边躺了下来，痴痴地望着一片片樱花飘落，就像埋葬了自己多年的爱情一样。

夜里，因为失望只好对你诉说，其实这次之后我想要消失在你的生活中再也不出现。其实很小的时候就开始喜欢你。你在我的生命中占据了那么大的一部分，可是你的生命中我却没有名字。我不甘心，我想要你也能记住我，曾经有这样一个姑娘喜欢着你，用了自己大半个青春。你说，怎么可能不记得我，你还记得你小时候因为我和别的男生打了一架。可笑的是因为那个男孩用我来嘲笑你。那是你唯一一次打架，竟然是因为你没有办法忍受我的名字在在你面前提起。多么有趣的记忆，让人哭笑不得。

尽管之后的日子，你尽量的使用了这份感情，用你的谎言来哄骗着我，我竟然也让你骗。明知道你朋友的一口一个大嫂，躺椅上的夕阳和游乐场都是一场梦。身心都已经疲惫不堪之后也能够卑微的问出是否可以牵着你的手，被遭到拒绝。尽量的讨你开心，确自己脸色全无，强颜坚持了最后一天和最最后一天。心里把这一天当做最后一次疯狂。

临走的时候额下你的一件外套，你不舍得的把他送给了我。抱着再也不见的心情结束了我的青春。

虽然最后我们都删除了联系方式，也并没有很愉快的道别，但是对于我来说它就算是结束了。没有恨，没有怨言，没有后悔。

只是，有时候还是会像今天一样想起，那时候的自己做的决定是多么的幼稚。如果我不去碰触它，可能他就是我这辈子最美好的回忆。可惜我自己亲手毁了它，让它被玷污，被那个从一开始就只是利用自己能得到的一切来享受人生的人让这份纯情的爱恋变得不能够再被启齿。变成了我人生中的一个不能揭开的伤疤。 

进来知道他已经毕业，他已经工作，他已经交往了一个女朋友。却还是不厌其烦的在其他女生的状态下留言时，我确信，我当时喜欢的那个可爱腼腆的男子真的不存在这个世上。可笑的是，你的页面上竟然还有我拍下的那棵飘见证我凄惨的落花瓣的樱花树的录影。

友人说，我佩服你的勇敢。也有人说，你应该向前看。更有人说，好的坏的都是回忆，你应该接受它，以后他会变成你的财富。

可是最后的最后，我真的宁愿自己没有毁掉它。疼在我心，那是我呵护了半个人生的青春，却被我一笔涂上了墨水。

十年，二十年又或是三十年之后，我又可以笑谈此事，但是起码如今的我想起那是的自己还是会心痛。心疼的是喜欢着他的我，可惜的是那份纯洁的爱情。

往往，我们爱的永远不是那个人，而是那个时候，爱着那个人的自己。